Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров. Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Чебурашка и крокодил Гена подходят к волку.
— Волк, хочешь, чтобы у тебя хуй до земли был.
— Еще бы!
— Ген, откуси ему ноги!

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина: - Извините, вы слyчайно не педагог?
Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог...

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала!
Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебали по этому путеводителю!!!!!!

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Конкурс минетчиков - "ЗЛАТОУСТ-2009"

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: Что случилось?
Первый: Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
Второй: Ну и что здесь смешного?
Первый: Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна стала валютной проституткой.
Председательствующий: - Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать троих детей, у вас прекрасный муж. Hу как?... как?...
Марья Ивановна смущаясь: - Hу что я могу сказать?... Hу я не знаю... Hу повезло!!!!!!

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.

Беседуют два кума:
- А что ты делаешь, если презерватив "там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...

-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка.
- А за большие деньги?
- Модель.

К программисту приходит ламер с неработающей программой.
Ламер: Где у меня ошибка?
Программист (мрачно): В ДНК.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: «Изя — всё».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
- А дули ты хумал?!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая через одно село, они видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
Муж:
- Ага, теща с тестем.